Jak uprawiaja sex? - - --
> >> > > >
> >> > > > - Bankier - na raty
> >> > > > - Listonosz - dochodzi szybko
> >> > > > - Inzynier - zgodnie z planem
> >> > > > - Alpinista - zawsze na górze
> >> > > > - Polityk - konczy na obietnicach
> >> > > > - Policjant - twarda palka z kajdankami
> >> > > > - Szachista - bije konia nawet przy królowej
> >> > > > - Dentysta - wiadomo, zawsze oralnie
> >> > > > - Smieciarz - dochodzi raz w tygodniu
> >> > > > - Detektyw - tylko w ciemnosciach i incognito
> >> > > > - Dzokej - galopuje ostro i zawsze chce byc pierwszy
> >> > > > - Nurek - ma wielkie cisnienie, zwlaszcza, gdy jest gleboko
> >> > > > - Muzyk - niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
> >> > > > - Dostawca pizzy - jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny
> >> > > > - Pracownik Biura Podrózy - nigdy nie moze znalezc wlasciwego
> >miejsca
> >> > > > - Pilkarz - jak nie faul, to spalony, nigdy nie moze trafic
> >> > > > - Golfista male pileczki, a upiera sie zeby zaliczyc 18 dziurek
> >> > > > - Dealer samochodów - niewazne gdzie i komu, aby tylko wepchnac
ten
> >> > > > swój zlom

znałem kiedyś jedną Monię
Monia, to ty :

zarabiste. podoba mi sie z golfiarzem

gdy by pan poseł ruszył na melanż z własnym synem, by zobaczył jak sie pali jojnty, wciąga kokaine :evil:

Dawid Płomień 81 cytujesz )

Szachista rewelacja

szachista mi też się najbardziej podoba hehehehe

No nie żle ,aż tak was szachy wciągneły ,a to znacie---
Są 4 rodzaje seksu: więzienny, studencki, przedszkolny i filozoficzny.
Więzienny: Jest gdzie, ale nie ma z kim,
Studencki: Jest z kim, ale nie ma gdzie.
Przedszkolny: Jest gdzie, jest z kim, ale nie ma czym.
Filozoficzny: Jest gdzie, jest z kim, ale czy jest sens...?

Tak apropo dowcipów mi się przypomniało :

Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, penis i narzekają:
Marchewka:
- Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.
Ogórek:
- Ty masz do bani?! Wyobraź sobie mnie - jak tylko urosnę - biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki!
Odzywa się penis:
- Narzekacie... za każdym razem jak ja urosnę, zakładają mi na głowę plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moja głową o ścianę, aż zwymiotuję i stracę przytomność.

dobre dobrze że jeszcze nie cierpią na klaustrofobie,,,
Małżeństwo poszło spać, po chwili mąż szturcha żonę, ale ona mówi żeby poczekał, bo dziecko nie śpi. Sytuacja powtarza się kilka razy, aż mąż z niecierpliwością mówi:
- Chce mi się bardzo pić.
Na to żona:
- To idź do kuchni i się napij!
Poszedł do kuchni ale patrzy, że nie ma nigdzie nic do picia, więc zagląda do lodówki - jest szampan. Otwiera szampana a tu oczywiście korek z trzaskiem wyskakuje.
Żona krzyczy teatralnym szeptem:
- Co ty tam wyrabiasz ?
Na to z drugiego pokoju głos dziecka:
- Nie dałaś mu d,,,, to się zastrzelił !

Dobre

Spotykają się 3 przyjaciółki: panna, kobieta w narzeczeństwie i żona. Postanawiają urozmaicić swoje życie seksualne i w tym celu każda z nich kupuje lateksowe wdzianko i pejcz. Postanawiają się spotkać po miesiącu i porównać swoje doznania.

Po miesiącu...
Panna: Dziewczyny! Ten strój zmienił moje życie! Mój mężczyzna przyszedł do domu, zobaczył mnie w nim, rzucił się na mnie i przez całą noc szarżowaliśmy w łóżku!

Kobieta w narzeczeństwie: (z mniejszym entuzjazmem) Mój kochany przyszedł do domu, zobaczył mnie w tym stroju, podszedł, delikatnie mnie pocałował, uśmiechnął się i kochaliśmy się przez jakieś 2 godziny tak namiętnie, jak jeszcze nigdy.

Kobieta zamężna: A mój stary wszedł do domu, zobaczył mnie w tym lateksowym wdzianku, uśmiechnął się ironicznie i zapytał "Co na obiad batmanie?"

Piotro miło się czyta to co piszesz , ale jednak dziewczyny dają radę - MŁODOŚĆ!!!

A pewnie że dajemy radę

Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka.
- Ach, a ja zawsze zastanawiałam się, jak wy go napełniacie...

Buahahahahahaha <spadłam z kanapy>

Idzie biedna, wychudzona, mała dziewczynka po chodniku. Jest zimno, pada śnieg, a dziewczynka nie ma ani rękawiczek ani czapki. Zaczepia ją wytworny pan w futrze z karakułów.

- Dziewczynko, nie zimno Ci? Nie jesteś głodna? Może chcesz na pączka?
Dziewczynka zaciekawiona pyta: - A jak to jest na pączka?

no wybacz w tym wieku i miały by nie dawać rady??super mają humorek i jak widać MARUNIO, potrafią się one odnależć w karzdej sytuacji ,a w końcu co mają sobie żałowac - nie wiek określa nasze możliwości ale na ile się czujemy ,,,zobacz teraz ten humorek poniżej

--Wnuczek: Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD.
Babcia: Pierd***ć tabletki, widziałeś kur*a smoka w kuchni?
-
i jak widać babcie potrafią być na topie